Día de viento... mucho viento... Me han dicho, que quizás el universo estará trabajando con el viento para acelerar las cosas y dar paso a las nuevas, a las que vendrán ...
... ... ...
...me duele dejar este lugar, mucho..., pero sé que tengo que dar paso a otras cosas, vivencias... historias..., y dejar fluir...
No sólo hay viento del fuerte... también llueve, llovizna ligera y firmemente...
Pienso en los días... los segundos..., todos los segundos válidos, como cada persona... como cada acto de buena fé... como cada sonrisa regalada. Como cada consejo recibido y cada cuidado.
Cierro los ojos... y envío mis mejores energías y deseos para todas esas personas que han pasado por este rincón de mi vida... y me han dado lo mejor de sí ...
... los buenos sentimientos llegarán...y Lo breve de lo eterno seguirá siendo lo breve de lo eterno... por siempre...
Feliz vida
miércoles, 30 de noviembre de 2011
No me quiero callar. Y sin embargo aquí me encuentro sin saber cómo sacar lo que realmente late por dentro. Hay en mí algo desgarrador que no quiere aferrarse a devolver, hacer rebotar como un misil que va y viene de un lado a otro del muro, porque lo que me duele es el muro. Y puede que sea la forma natural de vivir una ruptura, puede que lo entienda. Pero no acepto y me duele como una injusticia que ahoga, el llegar al punto de destrozar los valores, la esencia, la totalidad del ser como persona. El pasar de 100 a 0. y llegar a querer ser un -100, y que la escala vaya bajando, los números negativos se vayan sumando y a tragar... a tragarlos....a justificarlos. Como si todo el dolor de que se cree un muro tan duro como el que se ha creado por ambas partes no fuese suficiente... Como si el llegar algún día a cicatrizar eso no fuese ya bastante trabajo para el tiempo. Los golpes son duros, a nadie le gusta tener que decidir cosas tan radicales de un día para el otro, a nadie le gusta el quiebre tan radical, ni "abandonar" lugares que en un momento fueron tan especiales por dentro y por fuera. Personas que estuvieron en mi , ilusiones, sueños, metas... ¿Dónde está la gente que quiero? Por supuesto que está en ese entorno. Como también en Argentina. Y como en muchos lugares que he conocido. Una persona no abandona a otra por no hablarle en momentos que está considerando duros para su vida. Una persona no abandona a otra por cambiarse de ciudad. Abandonarse a si mismo, a sus sueños, es abandonar a todo el mundo, eso es abandonar. Y es por eso que No voy a morderme más la lengua. Ni el corazón. Porque no olvido de dónde vengo ni todo lo que he vivido en estos años. No hay en mí ningún lugar para el arrepentimiento, ni me he considerado ni considero un alma perdida porque justamente escuchar a mi alma y a mi corazón fué lo que más hice. Así como lo estoy haciendo tras cada golpe. Llevando mi alma y mi corazón donde quiero que crezca, sin escudos, sin espadas hacia nadie. Solo viviendo lo que siento.
Estando así, es donde cada cosa que recibo de tu lado del muro ya no sólo me produce dolor, ya ni siquiera se llama dolor. Nace un rencor por no dejarlo ya... Rencor por no pararse a ver ni un segundo con empatía o como se llame a la persona que se tiene del otro lado. A querer simular preocupación por mis actos, o sorpresa por cosas que no he hecho con naturalidad cuando la naturalidad se ha perdido desde el momento en que se ha creado ése muro. Cuando si de naturalidad hablamos en algún momento podrías dejar ya de tirar misiles innecesarios y pararte a vivir el dolor de la ruptura como tal y no como te conviene que sea. No quiero más de tu pelicula, ni tampoco de la mía contigo. No quiero más versiones, ni justificaciones. Ya ni me interesa mostrarte quién soy yo porque sé muy bien que no lo querés oir, porque no te hace bien.
Dejáme vivir. Déjate vivir... vive lo que quieras con tus amigos. Con tu entorno. Con quien quieras. En algún momento la vida te brindará oportunidades de las buenas... Te sonreirá y serás feliz. Ojalá y asi sea... Cuando algún día rompas el muro, yo estaré del otro lado, y seguiré siendo yo, la que soy ahora......
ADIÓS NIÑA...
ADIÓS
lunes, 24 de octubre de 2011
Creí que la persona que soy iba a ser de por vida. Que esa persona nace, crece y ES hasta el día final a pesar de los cambios que haya en su interior, los golpes, y las vueltas de su entorno. Que su ser es y será el mismo. Creí que los cambios y las decisiones me hacían ser más YO, más, no menos, se suma, no se resta. Que mientras me encontrara, creyera en mi, nada ni nadie podría hacerme sentir perdida. Creé los estados por los que mi alma y mi ser deberían pasar para encontrarme más a mi... y luché, perdí..., gané..., encontré... y volví a perder. Creí SER hasta el último minuto de mis decisiones y mis sentimientos, elegir por corazón, sustituir la razón y la práctica por lo que mueve cada segundo a ser lo que soy, a querer lo que quiero... y me creí lo que me enseñé... y todas esas creencias me llevaron a donde estoy ahora. Pero estando en este estado, otra vez empecé a buscar en mi, en mis creencias, y muchas cosas ya no están. Sus bases cayeron fondo. La tormenta derrumbó también sus cimientos...y entonces sucedió que me dí cuenta de algo muy grande, estaba ignorando que había ocurrido algo muy distinto esta vez. Algo que jamás pensé que iba a suceder.
Que también se muere...
Que yo me había muerto... y no habia nada más que rebuscar..., porque ya no estaba.
... ahora brota en mi otro ser, otro yo...
... sólo que éste trae memoria...
lunes, 17 de octubre de 2011
... donde todos los interruptores están abiertos hacía vos..., hacia nosotras...
... momento donde todo lo mio me lleva a ti..., todo lo tuyo... me lleva a mi... Donde lo NUESTRO se compone de cada letra de ésa palabra a conciencia...
En este momento donde todas las voces se callaron... y si suenan ya no las oyes, no las oigo...
Sólo resuena tu respiración en mis oidos...
Sólo tus latidos...
Y nuestro presente enfocado en vivirnos...
lunes, 10 de octubre de 2011
Y el sol, la luna...Y las calles, el mar...las estrellas...
saber... y lo que quisiera saber..., que sepan... que sepa...
Sintiendo lo que no sé, lo que estoy aprendiendo... lo que ya sé, lo que estoy desaprendiendo...
Sentir...
Y sentir el viento, sentir el cambio, sentir la música... Sentir el sueño...
Soñarla... Soñarnos despierta y dormida.
Y hablar... En mí, y en ella... entre nosotras..., y ante nadie, hablar sin conocer lo que hablo, conocer el instante de después, el de antes, y el de ahora...
Callar para escuchar, escucharla..., escucharme...
Llorar.
Gritar...
Reir...
Vivir. Cada latido de corazón que marca mi tiempo, mi presente, mi pasado, mi futuro, mi mundo...
Hay muchas cosas que pasan. Terminás comprendiendo que es verdad que el tiempo hace mucho. Pasa y hace pasar... Las tormentas. La calma. El agobio.También los pensamientos. También los sentimientos... (Será?) mmm, de eso no estoy segura, hay sentimientos que se hacen más puros. Mas fuertes. Los recuerdos pasan?... eso tampoco estoy segura..., también pienso que se seleccionan..., como las personas, como cerrar una puerta, abrir otra para que la corriente fluya, no se acumule, o no se disperse sin tocarte el cuerpo...Pero cuesta tanto...., tanto...ver qué hay tras cerrar ciertas puertas... Entender por qué realmente se cerraron (las que se cerraron solas), por qué decidiste cerrar aquella y no dejarla entreabierta..., por qué, por qué... y los por qués también pasan... Miras tus días, y te volvés selectivo. Y sentís lo que es robarle horas al tiempo para estar con ella..., para valorar lo que es SENTIR... Sentirte... sentirla... Sentirte. Ahí está la clave. La gente... ¿sabés? "la gente está muy loca" (dice una canción). "O todo el mundo está loco o Dios es sordo..." (dice otra)
Me gusta la madrugada, me gusta que todo el mundo esté en silencio y callar todas las voces en mi cabeza y empezar a escuchar a mi pajarito interior... A ése que me canta "Aún no apagues la luz... quiero verla en tus ojos brillar" Me gusta y a la vez asusta la velocidad en la que se está moviendo todo en estos meses... Pienso mucho en los hombres grises y su peso sobre los hombres... Sobre mi misma... Pienso mucho en Momo... En lo importante que es pellizcarse.
Detenerse en cada semáforo en rojo...
Los besos están ahi, no lo olvido en ninguna luz roja... y ¿sabés qué? Admito que a veces me detengo incluso en las verdes, necesito de esos besos para seguir adelante. De ése pellizco. De ésa señal de stop. La necesito como necesito cada una de estas madrugadas...
Este mes tengo todas las ideas, sentimientos y recuerdos nuevos acumulados que entiendo bien que con todas estas letras no puedo expresar lo mucho que necesito expresar. Pero aunque sean ideas dispersas, sueltas. Disparo. Dispara... decís. Ahi estoy... "disparando"
Apunto...
y Disparo...
"Con un poquito de suerte y algun capote.. me abro camino... Con una mano delante y otra detrás... Se abre el telón, y sale el sol tras los tejados... Con una nueva mañana para los dos...
Tenias razón... Las cosas no son tan sencillas... Y morirse de risa es la muerte mejor..."
(mi pajarito interior me sigue cantando esta canción..., él nunca calla..., él siempre encuentra una banda sonora para mis días..., él... siempre está disparando canciones para mi misma...)
y yo... Yo DISPARO ésta, para muchas, muchas personas... :
jueves, 15 de septiembre de 2011
"Búscate bien, qué más te da...hay tantas formas de contextualizar...
... y NADIE DEAQUÍ te puede convencer. Las taquilleras de cine saben vender la película que tú quieras ver...
y NO..., no hay tanto que hablar... Los huecos se van haciendo más agujeros...
y TÚ... te cuelas sin más y caes al compás de este triste invierno...
La solución a esta ecuación sólo tiene sentido a base de despejar... ... y siéntate aquí y PÁRATE a perder unos cinco minutos antes de volver a convertirte en lo que NUNCA quieres ser.
... y NADIE de aquí te puede convencer. Las taquilleras de cine SABEN VENDER la película que tú quieras ver....
El mundo sigue girando a pesar de todo..., los papeles personales y físicos revolotean por alrededor de la casa tal vez intentando encontrar cual es el sitio que les toca ahora..., mi espíritu se eleva tras ése balcón y la sensación plena por momentos se mezcla con los errores y desaciertos, con lo que he aprendido y quiero desaprender en estos meses...
Curioso lo profundo y lo que se ve e interpreta tras los cristales. Hay muchos cristales. Y siento que entiendo la visión de todos. Pero con las lágrimas y las emociones soy consciente de cuál es el mio... y por eso hoy mi corazón, mi cuerpo, mi alma... y podría decir incluso “mi habitación” se sienten en armonía... mi infancia está presente, el olor de mi madre, mis amigos de toda la vida..., mi mundo... Con todo, con los miedos, con los sueños, con las prisas, con la inmensidad...
…. y el universo... …
La vida transcurre en este septiembre con la incertidumbre de lo que vendrá... pero la certeza de quien soy y de lo que quiero...
Miro las palabras y no tienen sentido ya que encierran muchas cosas que yo no veo, entiendo, ni siento. Sólo puedo pensar en lo que hay... y en lo que me gustaría...
Me gustaría poder dibujarte un mundo en donde cada paso que des sea leve y blandito... , como si de nubes de algodón se tratara... y algún viento sople tras tu espalda cuando te cueste seguir adelante.
Me gustaría enviarte tras la brisa que nos trae la noche de este verano, todas las ansias y deseos que le pido a la luna, a la luna especialmente y no a las estrellas, porque sé la relación que tenés con ella... ... porque sé que me entendería...
Me gustaría ... poder abrazarte ahora mismo y no tener que hablar, ni explicar, ni sostener nada.
Sólo abrazarte... tan profundo que... nada ni nadie jamás entenderían a dónde nos transladamos...
...un abrazo que nos lleve a lo eterno... A lo esencial...
A lo nuestro...
A lo que sigo cuidando...
y ojalá...
me dejes cuidar por siempre...
"Si buscas en mis ojos en lo más profundo sólo veras el reflejo de tu rostro..."
jueves, 4 de agosto de 2011
Pero tú siempre acuerdate de lo que un día yo escribí... pensando en tí... pensando en tí...
... como ahora pienso...
No serás capaz de dejarte tumbar por lo que circula a tu alrededor... ¿acaso no te pasaba esto de pequeña? Acaso no vivías intentando encontrar tu yo entre tantos disfraces?
No serás capaz de dejarte manipular, ni romper lo que ya construiste. Bien o mal, es tu ser. Es tu elección, es tu sentimiento.
Y si algún día te sentiste en el lugar adecuado,algún detalle cayó para demostrarte que estabas ahi porque ahi tenias que estar... es porque lo estás haciendo bien. Lo decidiste porque tu interior gritó a los 4 vientos que habia que hacerlo...
Ves tu gente luchar, tus amigos de la infancia pelearla por diferentes motivos... y en realidad te das cuenta que todos tenemos algo en común. Estamos viviendo y no tenemos otro plan que ése. Vivir. ¿por qué no paramos de juzgar nuestros propios actos?
Si cada día se aprende algo nuevo..., hoy aprendí de una amiga de la infancia..., aprendí que la vida viene cargada de momentos claves donde lo importante es quizás lo más cotidiano, la muestra de cariño. La muestra de "estoy aqui" "y todo te va a salir bien loca...
Todo te va a salir bien, porque sé que no serás capaz de dejarte vencer por lo difícil que pueda ser. Esto no es más que una muestra de lo mucho que sos capaz de lograr.
No serás capaz de darte por vencida, porque simplemente... vos estás hecha de otra pasta..., de la que la lucha.
Por eso sos mi amiga...
Por eso estoy orgullosa de que lo seas....
Te quiero Noe...
Gracias por ser fiel a esa chica que me acompañó en la adolescencia... ..., gracias por seguir siendo VOS
y el estómago siempre se encarga de decirme que de "ya pasó" una mierda..., nada pasó. Ni aunque me lo diga, me repita, me mentalice, y juegue con la "meditación". Se encarga de decirme "si, si, paz, tranquilidad", lo que vos quieras, pero la paz real nunca se pregunta "hasta cuándo voy a aguantar", es paz y punto.
Mi estómago es el que se encarga de cerrarse, apretarse como un puño en ira, y hacerme sentir como me siento.
Relajáte, que ya va a pasar. Me repito una y otra vez, la vida son dos días.
y él se encarga de recordarme, con cada bocado que me niega, la ironía de la vida.
Ironía. Porque el mundo está disfrazado de palabras. Oímos continuamente palabras. Decimos continuamente palabras. Parecemos políticos en nuestra propia casa, con nuestros propios amigos, con nuestros propios "yo",. analizando, sopesando, diciendo, planeando... ... , mintiendo para no herir, "ohhh qué bien estoy"
Y me hace gracia, porque la gente sabia y que realmente podría cambiar las cosas, está inmersa en su yo, porque esa gente vive en su silencio. Quizás por eso es sabia. Por eso calla. Actúa. Y ya...
Si cada uno de nosotros nos dedicáramos a querernos realmente, también nos volcaríamos en el silencio más a menudo. Porque éste es necesario. Pero... ¿cómo voy a hablar de paz, silencio, serenidad? si ni yo misma puedo sentir esto en mi alrededor?
Si ni siquiera estoy aquí... ¿Dónde estoy yo? ¿en qué momento dejé de acompañarme?
Seguramente en uno de esos momentos en los que me cansé de ver como las palabras no sirven para nada. Y me fui tan lejos que ya ni me recuerdo.
Pero mi estómago si. Mi estómago me recuerda lo mucho que me echa de menos. A MI.
A mi. Tanto tanto de menos...
Y no es ni cerrarse, ni hundirse, ni caer. Es tristemente sentir que todas estas palabras buscan que aparezca. Buscan desesperadamente que vuelva a mi cuerpo, que tome las riendas, y que sonría de garganta.
... y ése "solamente" abarca lo mucho que ignoramos... ......ése golpe de suerte buena o mala para nuestros seres.
Un parón en el camino. Un semáforo en rojo. Un replanteo. Un suspiro...
Un entender
...hay tanto "más allá" de lo que queremos aceptar... ...
Hoy dejo mis párpados caer... y vuelvo a dejarme llevar...
Que todo transcurra y sea sin traducción. Sin explicación. Sin filosofías...
Sólo lo que hay... ...
...y que mis preguntas esta noche... ... sigan siendo retóricas.... ...
Hoy me enteré por un sms de mi papá que el sábado falleció Don Argentino Luna...
Fué a su lado la primera vez que lo escuché recitando: "El Malevo". Imposible escucharlo por escucharlo. Tuve que dejar de hacer lo que estaba haciendo porque me habia quedado con la vista clavada en un punto ensimismada en esa guitarra y en ese cuento... ... te hacía imaginar cada momento... ..
y ... "Mirá lo que son las cosas" Esa naturalidad con que hablaba con su guitarra me hicieron siempre adorar ese punto íntimo del Folclore Argentino... Adoraba como hacia sonar la guitarra..simple... serena....
.. ... Y a papá le gustaba sentarse a mi lado y escucharlo, por eso le tomé mucho más cariño, porque veia en Argentino Luna mucho de él. Recuerdo esa foto que tenía con él y unos cuantos amigos en su mesita de luz. Y pienso en qué lindo hubiese sido haberlo visto en persona acariciar su guitarra.
Para mi ha sido un gran poeta y gaucho... y no tengo la menor duda, de que cuando vuelva a estar en casa junto a mi papá... Una noche le haremos nuestro homenaje escuchandolo sólo a él... en la quietud del campo... mirando los árboles, las estrellas... y por supuesto... compartiendo un buen mate... si...
Así será...
¿Tenés una idea de lo bonito que se siente encontrarte en las personas? Imaginar que estás en alguna de ellas? Poder ponerte cara, abrazarte, cuidarte y dejarme cuidar. Confiar en tí y pensar en voz alta sin miedo...
...Tengo una necesidad de vos tan indescriptible...
Que sólo puedo saber a ciencia cierta que te seguiré buscando...
Y quizás seas esta sombra que me acompaña a todos lados. Quizás seas esa voz en mi conciencia, o estés en esos sueños tan esperanzados.
Quizás ahora, estás a mi lado.
Yo hoy te siento asi.
domingo, 27 de febrero de 2011
No quiero sembrar en mi el eterno circulo vicioso de pensar en el por qué de cada acto. voy a seguir buscando las sonrisas entre las esquinas, los bares, las paradas de bus o entre las colas del banco. Mi unico alimento es ése. Mi alimento es la esperanza, es la buena energía, es la pasión que puede darte un día soleado, o que de repente se ponga a llover y nos calemos por completo pero todo eso nos regale unas carcajadas.
Podria crear miles de momentos felices ahora mismo contigo, en donde estallemos de risa, de esas que duelen la panza y las lágrimas caen redondas y gordas.Podria sembrar en vos lo que nunca jamás olvidarás, y lo voy a hacer, porque vine a este mundo que se cae a pedazos por algo, y no puede ser por otra cosa que para hacer mejor cada día que me toca vivir. Si te cruzaste en mi camino, si vine hasta aqui, y si te conocí, voy a luchar por que ése ALGO permanezca. Voy a luchar por que veas mi nombre y sonrias, voy a luchar por que cuando crezcas te acuerdes de quién te cuidó, voy a luchar por que recuerdes quíen fué la que limpió tu casa, la que cuidó de tu niño, la que compartió piso contigo.La que fué a pedirte un café, o un capuchino...
La que de repente, un 2007 vino desamparada y hoy está creando un POR QUÉ.
No pretendo caerle bien a todo el mundo. Jamás podria pasar eso. Pero si quiero dejar mi marca personal en cada ser que se cruce conmigo. No voy a presuponer las cosas, porque las cosas jamás se pueden "pre". Me da mucha pero mucha pena que pasemos por la vida como si solo se tratase de existir y nada más. No!, hay que vivir!!!!, hay que vivir porque mañana puede ser un dia muy pero muy diferente. Y los cambios son tan desoladores..., no concibo la idea de los cambios..., me duele saber que todo cambia. Me duele ver como la gente se aleja, como lo que quiero no puede seguir en mi, como todo te lleva a ser adulto y calculador incluso con lo mágico del día a día.
no...
Y me sonrío, me miro en el espejo, me hago caras graciosas, me susurro, me arropo, me hago cosquillas, juego con mi pelo, me rio de a poquito y empiezo a soltar unas carcajadas. Miro mi ombligo, mis dedos, juego con mis rodillas, las muevo...
Suspiro una vez más... y de pronto el planeta se para...
¿Y si dejas de susurrar? ¿De exigir, de escudriñar, de manosearlo todo?
¡Qué cansado! Y qué aburrido.
¿Y si aparcas las intenciones, las malditas metáforas, las conclusiones, la arrogancia y la ironía?
¿Y si creces de una vez?
Sentado en la cocina, no precisamente el cuarto más caliente de la casa, me dispongo a querer de veras, aunque para ello tenga que poner al corazón de una vez por todas en su sitio. No más trucos, el tiempo de jugar a bandoleros ha pasado. Me veo obligado a hablar por más que no diga nada importante, ni interesante siquiera. Qué remedio. No estaré solo si puedo evitarlo, y puedo evitarlo si quiero evitarlo. No voy a callarme precisamente ahora. Sólo los niños se aprovechan del silencio para darse lustre, para hacerse notar, para esgrimir sus precarias razones. Los hombres hablan aún a su pesar y se condenan a vivir con lo dicho, con lo hecho, no hay otra manera de vivir.
Sentado en la cocina, me dispongo a renunciar a la grotesca impostura de querer en sueños. Una disposición muy noble, si señor, una que ya demoraba su presencia. La espalda recta, el ánimo bien despierto, resuelto. Hay que tomarse estas cosas con ridícula seriedad o no mencionarlas en absoluto. Si hay que hacer más café, se hace, cualquier cosa con tal de evitar que nos venza el cansancio. No desfallecer es lo esencial, llegados a este punto. Bien mirado, no es de extrañar el desastre que me precede, nunca antes demostré tal entereza; me conformaba, supongo, con el rumor infantil de las ensoñaciones, con la temperatura amable y engañosa de las habitaciones más calientes de la casa. No era capaz entonces de soportar el frío, me quejaba, como los niños que protestan por cualquier cosa y lo desean todo sin desear nada y se aburren a cada rato de sus regalos nuevos. Pero ese tiempo ya ha pasado, este tiempo es otro. Ni sanvalentines,ni puñetas. Ni cartas de amor, ni zarandajas. Ni licores, ni flores. Un café más y a lo que íbamos.
Sentado en la cocina ya no imagino nada y me remito a los hechos. Hay datos exactos, pruebas, decisiones tomadas.
No me tiemblan las manos a la hora de dar puñetazos en la mesa, el ruido de los nudillos contra la madera se extiende por el pasillo, es muy posible que lo escuches. No lo hago por distraerte, sino para darme la razón, para decirme que sí, es cierto. No estoy ya para andar como los gatos, en silencio y como quien no quiere la cosa. Puedo hablar en voz alta y lo hago. Si de amar se trata,amemos. Pero no como los niños, o los poetas. Sin gemidos ni reproches, sin desmayos, sin señuelos. Que no se diga que el tiempo nos pasa por encima para nada. La paciencia humana tiene sus límites y la mía está agotada. No mentiré de nuevo, las herramientas a cierta edad deben sustituir a los juguetes...
Ya no es posible pretender amar sólo en febrero, ni al tuntún de la luna y las mareas. Si se apagan las velas, que se apaguen; si se mueren las rosas, que se mueran; si se pierde un guante, bien perdido está. Nada se parece a ti, y por tanto me parece conveniente no compararte con nada. Mas que harto estaba ya de la traición gélida de los espejos. De la trampa y el cartón de los misterios y la coquetería boba de las leyendas, los laberintos, los crucigramas.
Sentado en la cocina y apoyada la espalda contra el frío real, me dispongo por fin a quererte, pero no como los niños, no como ese amor caprichosamente desesperado, no entre los tesoros que en realidad no tengo, sino en serio.
Con las palmas de las manos hacia arriba y los ojos bien abiertos.
-Ray Loriga-
Publicación de domingo en el país semanal
domingo, 6 de febrero de 2011
Hay momentos tan profundos, que calan tan fuerte interiormente que todo lo demás que sucede durante el día resulta autómatico... Todo lo demás es eso... justamente eso... lo demás
Qué inexorable sensación... percibir que cada segundo de ése momento es una eternidad..., si son comparados con el cúmulo de imágenes y situaciones que se suceden en nuestro interior...
Como siempre... alguna música me sorprende con la virtud de decir lo que yo quiero y no puedo expresar.
Aunque en este caso... aún estoy luchando por ser neutral en "todo lo demás", no creo que se nazca de esa manera, creo que es un nivel de saturación que te lleva a ello, y no me da lo mismo llegar a él ...
Preciosa letra, y preciosa historia de cómo se hizo el concurso y eligieron a Ana Vera, la chica que canta junto a David Otero "El Pescao"
Supongo que al final de la letra, al decir; "Me importa el mundo si puedo vivir un día más"... lo dice todo... ...
Me encantó esta canción... SI... :)
Colgar aquel pequeño papelito entre tus postales, después de 4 años, me emocionó tanto que detuvo el tiempo y me quedé pensando en aquella canción de A. Sanz...
"Hay un universo
Hecho de pequeñas cosas
Que vuelan sobre tu cabeza
si las soplas..."
Me quedé en ... aquellas pequeñas cosas... ...
...En volver a volar en avión pero esta vez de su mano, cerrar los ojos y dejarme llevar.
En relacionar el aeropuerto con los abrazos, las sonrisas, la bienvenida.
En observarla...,era como un cachorrito juguetón por estar con sus amigos, historias de aventuras y risas por doquier, calidez de amistad en, quizás, la noche más fría de este invierno.
... ( ...
La emoción de sentir tus pasos hacia nuestro encuentro... tenerte cerquita y no creérmelo.
"...Hay atardeceres que no acaban de ponerse ..."
ya ves, "pequeñas cosas" como haber vivido contigo en sólo una tarde, una cola de espera típica de un banco y un momento supermercado :)
Como el starbucks que me lleva a recordar a personas especiales... el starbucks y su Nora Jones de fondo...
Como el momento de derramar café y sentirse muy observada por todos y reír...ufff ... pero que incluso me guste que pasen esas cosas... la naturalidad del momento...
Como la falsa Tracy Chapman que estaba a la salida del starbucks...cuando ya era de noche y la ciudad estaba alumbrada por sus luces tan bonitas...
¡¡¡ era igual!!!y cantaba idéntica a ella (aunque hay quién me decia que ése era un hombre) era imposible no quedarse colgada escuchándolo/a
... oh... qué intenso fué...
...el viento en Sevilla...con sus pelos locos y sus gorros, sus guantes... y las ganas de meterse en un sitio y no parar de charlar horas y horas, con la famosa "copa" de la mesa y la estufita de aceite....
Observarla a ella contar historias y notar como mi corazón disparaba de emoción al saber que en algunas yo era personaje principal (y qué ego el mio...)
Abrazar la almohada que te da la bienvenida a revivirlo todo esta vez en tu interior... en tu ser...
Sonreir por la felicidad de encontrar esa plenitud en la que no es tu cama, y que te permite zambullirte en todo lo vivido durante el día..., lo dicho, lo escuchado... lo observado...
Claro que sus calles, sus catedrales, sus plazas, lo mucho que me mostraron en tan poco tiempo me cautivó...
Pero esas "pequeñas" cosas ...las miles que no se pueden describir con palabras...
Como las miradas... las sonrisas... , los silencios...
Comola lluviecita finita que caia mientras paseábamos y escuchábamos desde tu ipod:
"...Nunca pude cantar de un tirón
la canción de las babas del mar, del relámpago en vena,
de las lágrimas para llorar cuando valga la pena,
de la página encinta en el vientre de un bloc trotamundos,
de la gota de tinta en el himno de los iracundos. ...Yo quería escribir la canción más hermosa del mundo..."
como ése abrazo que me resultó tan breve... provocando un sentimiento tan intenso...
Como las ganas de dar la vuelta a esa calle y volverte a ver en la esquina para decirte que te faltó cantarme "negra murgueraaaa" ¿te acordás de la Bersuit? :)
Como tantas cosas... ... tantas...que me hacen creer que sí, que existe mucho más
...Que existen los rincones Donde el amor esconde
Todo un universo de pequeñas cosas...
Ése es mi universo
GRACIAS SEVILLA
lunes, 17 de enero de 2011
Una mañana cualquiera en una ciudad cualquiera, un rayo de sol entra por una ventana de un edificio cualquiera.
El rayo de sol atraviesa la ventana justo en el momento en que una mujer juega con su bebé después del baño.
El rayo de sol llega a la tripa del bebé justo, justito en el momento en que una cosquilla que es una caricia, produce, casi sin querer, una sonrisa.
El bebé ríe.
La risa asusta a la araña,
que suelta a la mosca,
que vuela a la caca,
que hizo el perro
que tira de la correa
que hace tropezar a un hombre que va al trabajo.
El hombre cae en la caca, mancha su traje y sube a su casa,
justo,
justito a tiempo,
para ver a su hijo riendo.
Y el hombre también ríe.
La risa atraviesa la pared, entra por el oído y llega a la boca de la enamorada, y allí en la boca se hace canción.
La enamorada canta.
Canta la canción que hace crecer la flor amarilla
que liba la abeja amarilla
que hace miel amarilla
que endulza el té
que bebe la anciana que recuerda.
Recuerda...
Recuerda...
Recuerda la primera risa de su hijo, un día, cuando después del baño, ella, casi sin querer, le hizo cosquillas.
(Magdalena Labarga-Cuentos a la Orilla del sueño-)
Y de repente, como solemos hacer, hoy, justo hoy, que me enteré que ya no estás ... ...empecé a buscar desesperada tus canciones, desesperada entre los cds del nene que cuido... estaban, si, pero no era tu voz, acá te versionan un poco sabés... pero si... tiene tu esencia...Estaba la del brujito del gulubú..., la del té..., pero no estaba Manuelita...
.... ....
ahora que te escucho a vos, esa voz..., me lleva de lleno a mi infancia y a tantas cosas... "a tantas!!!!"
Tus cuentos, tu forma de hablar..., tus moralejas, tus canciones, las muy famosas, las que hay que rebuscar..., tu imagen... miro tus fotos.. y no, ya no estás, ya lo sé...
...
pero volverás cada vez que te cante... renacerás cada vez que un niño empiece a cantar con tus canciones y pida a la mamá que la repita, una y otra vez..., una y otra vez...
Volverás y renacerás
una y otra vez...
¡Qué linda vocación la tuya....!
Llorarte hoy me muestra lo mucho que me acompañaron tus canciones en aquellos primeros añitos... con mi mami... con mi papi...
voy a llamarlos ya y a que me canten esta noche... una vez más... para poder dormir....
... despacio...suave... estoy junto al 2011 tumbada en mi habitación...
ambos mirando el techo...
ambos en silencio...
Me incorporo a él, lo miro y acaricio estos dos días que ya contamos juntos... lo acaricio jugando con los dedos... lo acaricio con una pequeña sonrisa... y al pestañear lentamente una lágrima gorda cae rodando por mi mejilla hasta caer de lleno en la palma de su mano... la cierra haciendo un puño... y la vuelve a abrir mientras me muestra esa serenidad en su mirada.
Vuelvo a recostarme apoyando mi cabeza en la suya y al cerrar los ojos... le susurro despacito... ..
-voy a luchar, 2011, voy a darlo todo para que crezcas sano en mi, para que logremos lo que buscamos
Voy a cuidarte...y no dejaré que pasen los días sin que me sonrias.
nos quedamos en silencio... y me quedo dormida... en mis sueños... alguien me sonreía...
