... Parte de mi vida... ...

A ver si memorizo...

Nací el 23 de diciembre de 1985.
Por sobre todo...
Me apasiona la música... (En general),
Adoro intensamente todo lo que está referido a ella... y pienso que podría poner una melodía para cada instante de mi vida... (Probablemente más de una se repita...)

Estudié piano frustradamente, ya que cuando lo tenía (al piano) no me gustaba...,
Y cuando me empezó a gustar, mi hermano lo tuvo que vender (y lo vendió porque era de él).
Por lo que los años siguientes, estudié en un teclado midi de 5 octavas..., y me la pasaba horas y horas en los pianos de la escuela de Bellas Artes o en el de un vecino.

Tiempo después dejé ese estudio porque me había anotado en una escuela de educación técnica, en donde debía pasar 8 hs al día... también frustradamente..., porque en medio de la carrera (electrónica), me di cuenta de que no me gustaba para nada.

La terminé.
Pasaron los cinco años y lo logré. Recibiéndome a duras penas...,
y teniendo el título de técnica en electrónica bien guardadito... (Prácticamente no sabía donde ponérmelo)...,
Por ahí andará... bien enrolladito... jejeje

La cuestión es que al haber terminado la linda etapa secundaria, y podrida de todo eso..., me volví a meter en el mundo bellasartísticolandia, para ponerme de nuevo con mi abandonado piano... (O mis... abandonados pianos)

Me gustaba el dialecto entre él y yo cuando estábamos solos...,
pero jamás me gustó la sensación que tenía cuando había otra persona entre nosotros (y mucho menos más de una...)

El mundo de la música..., su gente..., y los rumbos a los cuales me llevaba me encantaban...,
Mis ideas se enfocaban en estudiar el profesorado y trabajando de esto, empezar la carrera de Musicoterapia... que tanto me interesó desde que la descubrí.

Así fue como entre una... y otra cosa... me "sumergí" en esa meta...

Con el tiempo la idea de ser profesora se me estaba desvaneciendo..., ya que los estudios se basaban también en tocar en público y a dúo... o en bandas...
Y las técnicas de piano... ufff... sin piano se estaban complicando demasiado...,
La teoría de la música pasaba a ser un dolor de cabeza... y ni hablar de las composiciones...

Contando con todo esto...
En mi mundo también entraba el tema del trabajo...,
Ya que por más que mi familia siempre quiso que estudiara solamente, yo siempre pensé en que quería tener lo mío, y que ya era hora de trabajar para lograrlo.

• Trabajos; mmmm, fui pasando como:

·Recepcionista de remisería... (juafff fatal)
·Promotora de obras sociales para socios en la cancha de fútbol de Quilmes (ufff una sola vez)
·Dos años y medio en una farmacia (renuncié, uyyy, realmente me lo había aguantado... pero el “derecho de piso” se estaba haciendo eterno... y el sueldo que jamás subía... también)
·Cuidar a un niño..., ahhhhhhhh...., ese niño..., ese trabajo... era la dicha..., era lo mejor del mundo..., nos entendimos súper bien... por bastante tiempo. Pero luego la madre dejó de trabajar, por lo tanto no me necesitó más... :(

· ... y me llamaron de la farmacia de nuevo..., en el momento en qué más necesitaba trabajar. Así que volví, con otro sueldo un poco más alto y... la cabeza también...


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A ver... a ver..., "SI", no hace falta pensar tanto para recordar lo importante,

Mi familia...;

Somos 5 hermanos. De una familia que lucha por lo que tiene. Y lo poco que tiene o recibe lo valora.

Una familia que sabe de amistad, y que sabe de compartir. De convivir. De comunicarse.

Mi mamá es uno de los integrantes que mas luchó y lucha por tener a la familia así... y a ella se le debe el cómo crecimos y lo que hoy x hoy nos pesa más en la balanza.

Yo soy la más chica. De tres hermanos y una hermana.


Siempre nos apoyamos unos a otros. Y ahí está la imagen de mi papá... ese flaco encantador, con humor de niño... y paciencia de araña..., con ese bigote infaltable en su cara... que es como su pelo...; plateado..., con los años se está volviendo perfectamente plateado.

Mamá y Papá.
Sin duda... de lo que ellos me dieron..., puedo sacar a la persona más increíble de mi misma...
Sin duda... de lo que ellos son y me enseñaron y enseñan al día de hoy... yo, por ser su hija..., debería saber afrontar las cosas que la vida misma me presenta... día a día...Y hacer de ella no una reacción, sino una obra de arte.

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A ver si sonrío pícaramente...

Já... como no hacerlo..., al verme a mi misma años atrás..., besando a mi mejor amiga y también vecina... (Del frente de mi casa)
¿Un juego?, ¿una prueba?, ¿un sentimiento?
Tres preguntas que se me cruzaban una y otra vez por la cabeza cada vez que la querida vecinita se iba a su casa luego de darme lindos besitos y lindas caricias... (itas)

Cómo no..., contárselo a la prima lejana que tanto se acercó a mí en sólo diez días de conocernos..., sí..., era una buena idea. Al fin y al cabo nos contábamos todo...
La distancia entre nosotras no nos impedía el sentimiento de plena confianza..., al contrario. Nos acercaba de una extraña manera..., muchísimo.
De reírnos y contarnos cualquier locura, podíamos llorar y quedarnos en silencio poniendo sólo......................................... (Puntos suspensivos) muchos minutos..., hasta que nos volvíamos a reír de que ninguna de las dos dejara de hacerlo...

Era esa unión hermosa..., en la que se sabés perfectamente que luego de conocer a esa persona..., no necesitás a nadie más en tu vida para tener una buena amistad. ¿Para qué?, si ya la tengo..., lejos..., pero la tengo... (Así pensaba yo)

Y así fue como le conté a la prima-amiga(o el título que se le quiera poner) lo que me pasaba con la vecina... (Que ella también conoció en persona)

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Jamás imaginé la reacción de mi prima cuando le terminé de contar todo lo sucedido con la vecina... (Sin dudas, si lo hubiese imaginado..., lo hubiese hecho del mismo modo, pero más divertida)
Luego del asombro de esos celos que ella misma admitía como asombrada de sentirlos..., tomó protagonismo la seriedad del asunto.
¿Qué está pasando acá?, esto no es juego.

Días y noches con la cabeza dando vueltas..., con mensajes, con la computadora y el teléfono incrustados tan cerca de mí que ya formaban parte de mi cuerpo. Y ella igual...

e.mails..., músicas... (Como no) y aceptaciones. Y sonrisas...

Sonreía todo el tiempo...,
Eso era lo que más me encantaba de ella..., que tenía la sonrisa dibujada en la cara..., y cuando estaba triste, lloraba con la sonrisa..., y nunca se enojaba..., nunca estaba seria..., al menos conmigo no...
(Bueno, es que a mí no me importaba ser el payaso más importante del mundo para que esa sonrisa jamás se fuera de su cara)

Me vi a mi misma aceptando el amor de donde sea que vino.

Me vi a mi misma luchando día a día con el humor y la espontaneidad de un niño.

Levantándola con la fuerza de un gigante cada vez que ella caía (que no fueron pocas) y buscando por las noches lo que por las mañanas sabía que le haría ilusión escuchar.

Así fue como en una mañana... la noticia de que iba a ir en mis vacaciones a su país le llegó por email, acompañada de una música que le gustaba mucho...,
No demoró en llamarme apenas terminó de leer el email, para hacerme escuchar la alegría mezclada con lágrimas y cariños que de ella nacían en ese momento...

Los días pasaron en planes... e ilusiones..., era fuerte el saber que en pocas horas estaría frente a "mi prima" que en esos momentos era el amor de mi vida..., y la alegría de mis días....

Era fuerte... fuertísimo... para las dos..., de que aquella mujer que veríamos en aquella estación de autobuses... nos hacía sentir.
SENTIR...

Fue vernos... y abrazarnos tan fuerte que no nos podíamos despegar.

Pasamos una semana entre la emoción y la pasión..., entre la inocencia y el descubrimiento... todo mutuo..., todo con sus infaltables risas...,
Todo... con su mirada que me demostraba que sentíamos mutuamente...

La etapa era fuerte.
El hecho de fingir delante de los otros..., el hecho de saber que me tenía que volver... y "quién sabe cuando íbamos a volver a vernos..."

...El vivir el presente como si eso fuera lo último en nuestras vidas...

Pero no.
No fue lo último. Fue aseverar de que era real lo que sentíamos. De que había mucho más entre nosotras....,

El dolor luego de la vuelta..., las llamadas..., las cartas..., las músicas...

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Las cosas sucedieron quizás como tenían que suceder en nuestra historia.

No podía arriesgar su vida por mí.

No veía el empuje de jugarse por nuestra historia..., y yo en su momento no lo entendí.

Pero pasando los caminos por los que pasé..., puedo entenderla...

Son muchas las cosas por las cuales uno tiene que pasar, y muchas las cosas que uno tiene que dejar y poner en juego..., y si realmente no está convencido..., es mejor que no lo haga.

Hoy x hoy, yo sé que si no hubiese estado segura de hacer lo hice por encontrarme donde me encuentro..., las cosas que en este presente me toca vivir, me harían sentir el arrepentimiento más enorme de mi vida.
Y sin embargo...
No lo siento.

Por eso puedo entenderla.

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Aún no olvido sus sonrisas...

Aún recuerdo intensamente cómo fue la de la última noche que estuvimos juntas...,

... fue la sonrisa más bonita que pude ver en mi vida hasta ese momento...

Era una sonrisa que reunía ternura..., amor..., amistad..., valoración..., cariño...

Era una sonrisa que mostraba dolor..., aceptación..., VIDA....

Una sonrisa relajada..., que daba seguridad..., y paz... a pesar de todo lo que venía...

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Después de dos años...

De haber pasado DE TODO... porque pasamos por miles de cosas..., que sé que tanto ella como yo... jamás vamos a olvidar.

Después de haber pasado por momentos difíciles, hermosos..., sensibles... e inimaginables...

Ella decidió aceptar que no podía estar conmigo.

Con todo el dolor del mundo me lo dijo por teléfono...

Yo lo veía venir, porque luego de una visita que ella me hizo..., su partida sabía a que era la última...
Sólo que no lo quise aceptar...

No quise aceptar que no veía sonrisa en su rostro... por primera vez...,


Amé su sonrisa... Y hasta el día de hoy... Amo imaginar que sigue sonriendo... Aunque yo ya no la vea.

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Algo me dice que esto es lo mejor..., y que ella sigue sonriendo...,
Y me alegra el alma que lo haga..., me alegra por todo lo que una vez significó para mi vida...,
...que sin esa historia..., sin su historia con la mía...., sin NUESTRA historia...
Hoy...
... ... no sería lo que soy...

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Cómo gira la vida..., gira que marea..., gira que da cosquillas, gira... que da miedo...y nostalgias..., gira..., LA VIDA GIRA....

Encontré en bellas artes a una persona especial.
Una persona que me trajo el giro de la vida por una cuestión obligada de tener que tocar a cuatro manos el piano.
El me preguntó si tenía pareja... (Para el dúo) y yo le dije que aún no..., entonces ahí nos vimos..., buscando qué tocar...

Entre las tardes llenas de Mozart... también nos fuimos sintiendo cada vez mejor juntos..., a tal punto que era un placer para mí estar a su lado..., escucharlo hablar de libros..., pensamientos sobre cualquier cosa..., poemas..., música..., escucharlo tocar el piano..., Dios mío..., parecía como si le hiciera el amor..., y yo ahí... una espectadora de aquella maravilla...

Era salir por las tardes e irnos a aquella plaza..., tomar mate... y mirar los árboles...
Era un mismo disfrutar... que nos envolvía de paz... y cariño..., de confianza..., de placer de poder pensar en voz alta...

Y así lo hice..., una noche me encontré pensando en voz alta a su lado...,
Y así fue como él fue espectador de mi historia...,
La siguió completamente el último tiempo (año y medio) que estuvimos juntas...

Pero me abrió los ojos en miles de cosas más...,
... El enfoque...

Ahora que recuerdo detalles..., me doy cuenta de qué fácil es perder el enfoque de uno mismo....

Y es todo tan raro... todo..., todo..., todo..., humanos..., personas... ...,
El darse cuenta de lo raro que es todo... en esta vida,
De cómo todo pareciera unirse por un lazo invisible..., de cómo todo lo que uno piensa y dice en voz alta puede ser oído... puede pronto llegar a tu vida para probar si realmente lo vas a hacer o no...

Hoy...
Tras años ya de conocerlo...,
Puedo decir que es una de las personas más valoradas en mi vida...

Con quién el tiempo nunca se perdió... siempre fue vivido plenamente...,
...con quién... el tiempo se escapaba de mis dedos como la arena...
Sus abrazos...,
Sus palabras...,
Su mirada...,
... Sus canciones...

"Copi..."

...Mi copi... ...

Nuestras caminatas..., su forma de ayudarme a ver las diferentes perspectivas de una misma cosa..., su forma de incitar a verme por dentro...

... ....

(Y no hay más palabras para describir...)

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La intensidad de vivir

Los giros..., hacen que de una u otra manera conozcas a personas...,
Sea cual sea el lugar donde vos, y esa persona se encuentren.

Pasado un tiempo de haber terminado nuestra relación...,
Era intentar que pasara el tiempo de la mejor forma posible...
Era salir con mi copi..., con mis amigas..., conocer gente..., ir a los ensayos...
Era trabajar, estudiar..., hacer, hacer, hacer..., no parar de hacer cosas...

Apenas dormía...,
Pero eso me hacía sentir bien..., ya que una vez que paraba en la almohada era porque estaba completamente rendida...
Era pasar parte de mi tiempo también de esta forma...,
El conjunto de música..., imágenes..., letras y gente interesante por leer me hizo tomar un rumbo nuevo en cuanto a pensamientos..., interior..., y sentimientos...

Conocer personas que quizás estaban en una mala situación y poder ayudarlas me hacía sentir un bienestar inexplicable...
Dar cariño sin ver los contras...

Hacer reír... y sentir....

Fue vivir historias con personas que tengo presente y por más que ya no hablemos como en esa época... las voy a tener siempre presentes...

Y...

...fue conocer a una persona que supo muy bien cómo llegar dentro mío...

Por esa misma persona yo volví a sentir la intensidad de vivir... de arriesgar... de no pensar dos veces si el impulso estaba presente...

Con esa persona me sentí con la posibilidad y las ganas de ir por más..., porque se mostraba mutuo...
Porque se sentía mutuo...

Yo no sé exactamente lo que mueve a una persona a llevar a cabo ciertas cosas....Yo no sé lo que ella estaba pasando y a quién quería convencer de que podía estar con alguien... (Porque al día de hoy..., la desconozco completamente...)

Quizás realmente ambas estábamos demostrándonos a nosotras mismas que podíamos arriesgar y esforzarnos de veras cuando queremos a alguien...,
Quizás no queríamos sentir que dejábamos pasar un tren... y con él... un viaje hermoso... (Puffffff... qué se yo que corno pasaba por nuestras mentes...)

Yo..., yo no lo sé.


Pero en ese momento yo sentía que haber conocido a esta persona... era lo mejor que me había pasado en la vida. Y que no la quería perder...

Increíblemente... delante de todo aquél público que miraba expectante nuestra historia..., en poco tiempo logramos estar juntas.

Sí...,
Increíblemente..., se vivió como un sueño intenso... (O al menos..., yo lo viví así)

Los giros fueron grandes..., mi familia quedó en otro continente..., mi copi también...

Y esta persona también arriesgó y confió plenamente en mí.

Ambas cerramos los ojos..., y avanzamos guiadas del sentimiento.
Que era fuerte... muy fuerte.
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Mi nueva vida, nueva etapa..., nuevo hogar..., nuevo entorno...
Y claro..., nuevas experiencias que afrontar día a día; vinieron acompañados de aquella mirada transparente..., aquella sonrisa serena... y aquella mano que apretaba a la mía con fuerza..., mientras el avión despegaba.

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El paso de los días lo dijeron todo..., sólo fue cuestión del paso de los días...
Dijeron y dijeron..., miles de cosas... que mis oídos no se atrevían a oír.

Dijeron muchísimo de esta persona. Y yo negué sus palabras porque sentía que la conocía...

Por momentos parecía que la batalla contra el paso de los días... sus palabras... y mi lucha por negarlas, pasó a ser rutina.

Por momentos ganaba yo..., pero era tanto lo que los días dijeron y dijeron...

Parece ser que los días también le decían a esta persona cosas de mí..., y la diferencia entre ella y yo..., es que ella los aceptaba tal y como llegaban..., sin interés en defender lo que en su momento le pareció importante..., o entender el por qué de cómo estaba reaccionando a tales cosas...

Ya no sólo se trataba de una relación que se rompe y un dolor por la pérdida de aquello...

Los días traían cada vez más y más fuerte la verdadera esencia de esa persona..., y yo..., ya me vi sin motivos reales para defenderla..., ni como amiga..., ni como persona...

Los días ganaron..., y yo no pude hacer más nada..., porque ella venía a fortalecer una y otra vez lo que ellos me decían....

Porque ella... de la mano de los días...
Se trajo un futuro repleto de ideas... y proyecciones... ya sin mí..., en ninguno de los aspectos de su vida. Ni de su moral.
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Presente

Hoy estoy acá.

Acabo de escribir todo esto..., y acabo de ver cuántas cosas acompañan...,
Cuántas cosas que se llevan dentro de cada resumen... Dios mío...

¿Dónde para cada una de nuestras historias enteras?

¿Dónde quedan?
....

Sólo sé que no quiero olvidar ninguna...,
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Cosas que no sé comprender..., cosas que no me enseñaron a comprender...

"Cuántas cosas acompañan..."

"Es que no pensé que llegaría a tal punto..."

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Cuántos motivos para tumbarte y llorar... y llorar... y no parar de llorar...

Y a la par...

Cuantos motivos para levantarte y decir: YA ESTÁ.
Si no es por mí. Es por tal y tal cosa, Por tal y tal persona...

(Que luego te terminás dando cuenta de que tal y tal cosa, solo funciona si vos estás bien..., y...tal y tal persona... sólo desean que estés bien)

........

Muchas cosas que no se entienden..., y que duelen... que hayan sucedido...

En el que quieras o no... Te encontrás armando el puzzle del pasado... y ahora te das cuenta de todo...,. De todo... y te decís por dentro...
"No me lo puedo creer...". "Era por esto que esta pieza no encajaba con esta..."

En el que no sabés ni siquiera por qué carajo estás triste... y mal..., si sabés perfectamente que ante eso que acabás de descubrir preferís una y mil veces estar sola. Una y mil veces sabés que personas así no van con vos.

Era una simple cuestión de demostrar que si realmente había "madurez" y "Comprensión" y un "mínimo de cariño" con unas simples palabras bastaba para que las cosas feas no fueran lo único que ahora se recuerde de una historia tan intensa como pensé que fue en algún momento...,

Como me convencía de recordar y valorar en el momento en que se cerró la historia de amor..., así...,
Con un final no esperado..., pero de esas historias que al recordarlas te hacen sonreír...

Se trataba de una cuestión de valoración...

Se trataba de una cuestión de respeto...

Y cuando hablo de eso... no me refiero a: "no hacer ruidos a la noche...que la gente duerme y se levanta temprano"
Me refiero a:

"¿Tanto costaba dejar tu yo de lado por un momento y mirar el del otro?"


"Cuantas cosas acompañan..."

Cuántas personas que pasan a ser el poste fuerte en donde uno se apoya... y confía...
... te detenés a mirar a esa persona... y pensás por dentro...:

“Jamás podría expresar lo que estoy sintiendo con el hecho de que estés conmigo..., habiendo tantas personas... y tanto por hacer..., que hoy elijas ayudarme... Y estar conmigo..."

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Ahora tengo mucho por agradecer y valorar en este presente...
Y también siento que voy a seguir dando todo de mí...

Voy a seguir ofreciendo de mí..., lo que soy...

Ahora con más historias vividas..., y claro está..., con "yoes" interiores descubiertos..., que al menos si vuelven a salir de mí..., esta vez ya los conozco..., y los podré medir...

No me arrepiento. De haber conocido a esta persona.
No me arrepiento aún con todos los contras que hoy x hoy yo me llevo...

Porque una vez una persona muy importante me dijo:
"Nunca te arrepientas de lo que hayas hecho por amor..."
Y yo... sin dudas..., la amé.
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Estoy aprendiendo..., estoy viviendo...
Y... estoy conociendo a las personas...

Nada está perdido..., y nada se perdió... Acá estoy. Y hoy x hoy.... acá quiero estar.

Pero por momentos pienso..., que si por una extraña razón... realmente existe ese ser que nos mueve a nosotros y elije por lo que tenemos que pasar...
Si existe, y ese ser piensa que tengo que pasar por estas historias para conocer a aquél interior que va conmigo..., y asi valorarlo...

Yo a ese ser.., quería simplemente decirle que "está bien", lo acepto.

Pero también quería decirle..., simplemente..., que no veía necesario en mí, el tener que haber pasado por una historia humillante y un ser incomprensible para valorar realmente a quienes no lo son.

Para nada.

Así...

Termino este larguito post..., recordando una frase que leí por ahí...:

"Toda historia tiene tres versiones..., la tuya..., la de los otros..., y la verdadera"

Esta es la mía..., mi historia..., Una parte de mi vida y por eso la escribo...
Una parte de mi vida que no es precisamente para dar explicaciones a nadie..., ni para que lo lea nadie en especial.
Es simplemente una parte de mi vida..., que en estos momentos y en la situación que me encuentro; me apetecía escribir...

Una historia... que si no es la verdadera...

..."bueno"..., al menos por ser mía, sé, y puedo estar segura....

DE QUE ES SINCERA...



Hasta pronto... , yo acá seguiré..., escribiendo en estas nuevas hojas ...

¿me ayudan?